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anxi185


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[内涵搞笑段子]偷听里面的对话。儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”妈妈:“来,我们给爸爸打个电话[16P]

本文转自网络,如有问题请联系楼主删除!



 

在kfc送外卖,一个月领了15000块钱的工资。我特别的兴奋,下班后就去了大润发超市闲逛买东西。付钱的时候,看到塑料袋变得比以前薄了很多。老板说这个塑料袋是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果付完钱往外走,买出门呢,商店的塑料袋就破了,东西掉一地。当时就懵了,这降解的也太快了吧!


姐姐为了生下继承人在豪门站稳脚跟,就背着姐夫把节育环取了下来。过了没几天姐姐就怀孕了,然后生下了一个小萝莉。今天趁着休息,我买了一对银镯子去看望她。我正逗外甥女玩,四岁的小外甥拉着我说:“舅舅,你是不是喜欢孩子啊?”我:“对呀,怎么了?” 小外甥:“你要喜欢就把她带走,她太讨厌了,每天晚上哇哇的哭,吵的我一晚上睡不着,你要是不要,再帮我联系一个买家吧。”我:“……”

 

大学毕业后,一直没对象,家里着急,我二姑就给我介绍了个对象,约定在我二姑家见面。到了之后才发现,对方竟然是我小学同学,她满脸惊讶的看着我,我也认出了她,没想到这么多年了,她竟然变得这么漂亮了。我刚要跟她打个招呼,只见她笑的花枝烂颤,好一会儿才对着她妈说到:“妈,他就是我跟你说过的我那个小学同学,那个一年级了还尿裤子的男生!”


小李说:“小张,最近你知道哪里有出殡的吗?”小张说:“前面南陈村。”小李说:“太好了。”小张说:“你问这干嘛。”小李说:“我老婆一受点委屈,就哭上几个小时,吵得我心烦,正好把她送去派上用场,还能赚点钱补贴家用。”

 

我在客厅吃东西,坐我对面的我妈叫我:''你坐在空调吹风口干嘛,不得感冒了,快过我这边来坐!''我心一暖,没想到我妈这么关心我。我刚挪到她那边,我妈:“对,这样坐就对了,刚刚电视全给你一个人挡了……”


小姨子刚拿到了驾照,就打扮的漂漂亮亮来找我借车。我悄声对她说:上次带你练车,都让你撞坏了,就你那点技术,决不能借给你。小姨子听了也没啥不高兴,噘嘴调皮问:你们男人的车子跟老婆一样,是不是打死也不往外借?我笑说:你只说对了一半,对于你嘛,车子不可借,但老婆可以借给你。小姨子听了脸拉长了,生气说:借你老婆?我才不要呢!说完,她就气鼓鼓走了……

 

初中的时候,偷偷的谈了一个男朋友,亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子,我就告诉她喜欢就赶紧去追,别让自己后悔,男追女隔层山,女追男隔层纱,加油,我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰,看来这是要表白了啊,我给了她一个加油的手势,只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。


最近刚买了条背带裤,每天都美美哒穿着去上班,楼下东北老太太看见我总是会心一笑,我有些茫然也没在意。 昨天男友买了几只大闸蟹拎着,我们俩一边说笑一边上楼,东北老太太看见男友手里的大闸蟹突然抓住我的手:丫头啊,你们这些小年轻真是不懂事啊,你这怀孕了可不能吃大闸蟹,那东西是寒性的,对你肚子里的孩子可不好!我一下子懵圈了,半天才反应过来:大娘,我没怀孕啊 东北老太太一撇嘴:别装了,天天穿着背带裤想掩饰什么,以为我不懂吗,这是防辐射裤。额,这背带裤我以后还能不能穿啊?草率了……

 

我在外边偷偷和别的妹子一起吃饭,没想被老婆发现了,回到家后老婆还没来得及骂我,我这就直接跪在老婆面前。老婆说:“放心吧,我现在要恢复出厂设置!”我不禁惊喜:“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗?”老婆说:“不是得,之前那是还没有领证怕你不娶我,其实我是散打冠军!”


昨天在电子厂下班之后我买了张电影票,坐在我旁边的是一对小情侣,小伙很瘦,姑娘却胖嘟嘟的。随着电影里案件的进行,大家都屏住了呼吸,没人敢说话。这时电影到了最高潮的部分,突然我听见一声惨叫。我看到那姑娘吓了一跳,从椅子上跳了起来,直接扑到了那小伙的怀里!看着小伙铁青的脸色,和大荧幕里的被害人都没啥区别了。

 

第一次相亲,到了地方,介绍人把我们俩的情况相互介绍了就出去了,留下我们俩单独谈话。那个男的说:刚才介绍人说你23了,我看你不像这么大岁数,我心里暗喜,这是夸我长的年轻啊。没想到他接着说:像你这么大岁数的,谁会穿的这么老土啊!我……


在工厂里每天工作5个小时,上5休2,月薪8000!包吃包住,就是没有女同事!今天买了葡萄,室友不打招呼便剥开往嘴里放。我好心提醒:“葡萄不要吃太多,容易上火! ”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,怒吼:“老子跟你说了吃葡萄容易让人上火!”

 

陪着小姨子去面试,对方考官居然是我的前女友,我赶紧回避,可还是被她发现了,她叫住我说:“哥,别走啊,几年没见,看样子你混的挺不错啊,女朋友挺年轻,挺好看啊,是不是来找工作的?”小姨子低声问我:“哥,谁啊?我咋感觉你们两个人有事啊!”我说别胡说,都是过去的事情了,回去不敢跟你姐乱说什么。小姨子掐了我一下,说:“你得答应我请我吃大餐。”我说好的。前女友仔细打量小姨子,说:“小姑娘,想做什么工作?”小姨子说:“干活少,工资高,地位高的那种!”前女友嘿嘿一笑:“你是来着了,我们老板就缺个小秘书….”说着,她故意看了我一眼,说:“让她明天来报道,办公室和老板同一个房子!”说着她就笑了,低声跟我说:“哥,我待你不薄吧,这工作满意吧!”我说可以啊,然后她说:“告诉你一个秘密,上一任秘书现在是我们的老板娘。哈哈,是不是很有趣!”我说的确很有趣啊。这丫头那点心思我还不知道?估计她误会小姨子是我女友,故意给安排个秘书工作,想坏我。她哪里知道,我巴不得小姨子成老板娘呢,这样我就好借钱了。呵呵!



和女同学逛街,她突然说:“哥,我肚子饿了,你请我吃饭!”我说好的。往前走了300米,她说:“哥,就在这家餐厅吃,我喜欢。”进去一看,我就心生警惕,一份素菜居然好几百,女同学对这里似乎很熟悉,很快就点了十几个菜,她说:“哥,等会我两个闺蜜也过来,多点几个菜,你不会介意吧?”我说不介意。一会,女同学的闺蜜来了,一个叫珍珍,一个个叫爱爱,我似乎明白了什么,问她:“你的艺名是不是叫莲莲呢?”那个叫珍珍的女孩说:“哥,你跟我们也是一伙的吗?那还在这家吃啊太亏了,走,换地方!”我看到女同学赶紧给珍珍使眼色,珍珍却不理会,拉着我的胳膊说:“哥。去前面那家,那家的饭菜便宜些!”我说好的。女同学气呼呼地说:“珍珍,你是打算跟我抢客户啊?”我懵了,弱弱地问:“谁是客户啊?”女同学这才反应过来,说:“哥,我们开玩笑呢,今天就在这吃吧!我请客!”我说好的。别看菜贵,味道好啊,我吃的可高兴了。吃完后,我过去拉起珍珍的手,撒腿就跑,珍珍倒也没拒绝了。我都看出来了,我那女同学是个饭托,哼,我跑了看你怎么办?跑了好远,珍珍提议说:“哥,前面有个不错的咖啡馆,我们去喝咖啡吧!”我说好的…

 

工作了一天的老公出去应酬,二半夜的回到家耍酒疯似的一个劲的用头撞墙。我和女儿无奈的看他不停地撞,拦都拦不住。他撞一撞歇一歇,然后扭过头来继续撞。声音巨大,我以为他耍酒疯自残。第二天,他醒过来说自己头疼。我说:能不疼吗,你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果,他说:怪不得,我昨天想伸出头去吐,怎么都伸不出去……


朋友今年结婚,我们陪他去接新娘,我们一路上就合计着怎么应付,新郎倒是一直没说话,我们都以为他是紧张。结果到了女方家里,我们就开始站门两边准备掩护了,结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了,女方家里人全出来了,新娘子吓得连忙跑出来。这时候婚车来了,只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑,一边跑还一边说,快开车门,快……

 

中午和老妈吵架,把自己关在房内,赌气不吃饭。等到下午饿的实在是受不了了,就去厨房找吃的。刚走到厨房,就发现餐桌上盖着一个大碗,碗边上还放着一张纸条,纸条上写着:“别生气了,妈给你留了好吃的。”我当时很感动,怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条,上面写着:“惊不惊喜,意不意外?还敢玩绝食,饿着吧!”我:……


月黑风高的夜里,突然被我楼下9楼的一阵怒声惊醒,他说道:“楼上的,你有没有公德心啊?知不知道我媳妇明天高考啊?”这时,8楼的高三妹子拉开窗户大声辩解道:“游……游戏的,游戏里面的媳妇!”后来,游戏外面的岳父上楼找游戏里的女婿切磋武艺去了。

 

去医院探望刚生完孩子的同事,在经过医院产房门口时,我见到一个小伙子紧闭眼睛,双拳紧握,口中念念有词:老婆加油,老婆用力,老婆你是最棒的!看着他那着急而又幸福的表情,我对他说:恭喜你,你要当爸爸了!小伙听到我说话睁开眼睛,极为尴尬的说:不,不,不…我目前是单身,准备在年底的时候回家相亲,我来这里是想提前找找感觉!


每天晚上我和女友都会吃过饭去小区的公园逛逛,这天我们在公园里看到一个个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步。当时的场面太感人了,我就问女友:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?女友温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你三条腿打断……

 

晚上和女同事聊天,她突然问:“哥,你是不是喝酒了?”我问她:“你都闻出来了啊!”女同事轻笑一声,说:“能不能松开我的手,你胆子大了,没经过我同意就敢拉我的手了?不是喝酒才怪了!”我讪讪一笑,就把手松开了。结果女同事又说:“哥,看来你喝的不多啊,一个大男人,我让你放手你就放手了?就这点胆量啊!”女人就是这么的不讲道理,我也不知道咋办了,好在我是有急智的人,我只握住她一只手。女同事哼了一声,说:“是不是喜欢我?想让我做你女朋友?”我赶紧给吓得放手了,酒都醒了,拉个手而已,还能讹上我?我才不要女朋友呢,听说有了女朋友工资都得上缴,每天只有三十三块钱的零花钱,还不能和异性说话,还不能随意和异性调皮,想想就觉得恐怖。所以我拒绝了.


做梦也想不到,我女朋友是个护士,这下生活可幸福了!爸妈好奇地问:“你一个小偷是怎么认识女朋友的?”我说:“那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。”“后来那美女就和你好上了?”“不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”

 

我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人,每逢有客户前来拜访,他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。有一天,他又和客户去吃肯德基,临走前对我们说:一会儿我给大家带吃的回来。我们饿着肚子等到海枯石烂,他才一脸神秘地出现。只见他摊开掌心,上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱。


闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

 

中午去坐公交的时候,和一名妹子对面着坐,我盯着她好久了,妹子也发现了我的目光。于是便红着脸低头问我道:傻瓜,看什么?然而,我对妹子说道:你的门牙塞了条青菜,留着当宵夜?


老丈人没有稳定的工作,于是带着我小舅子捡破烂。昨天晚上,老丈人捡了很多塑料瓶回家。小舅子看到之后,好奇地问道:爸爸,你在哪捡了这么多东西回来?老丈人:儿子,我的这些东西都是别人扔出家门的废品。小舅子若有所思地点了点头:老爸,我也要捡废品。老丈人好奇地问道:为什么?小舅子说道:漂亮的女班长被她的老爸老妈赶出家门,还说不要她了,我也想把她捡回来。老丈人点点头:不愧是我的好儿子。

 

有一天小艾进超市买烟,结果被老婆撞见了。老婆心想:他不是说没有私房钱吗?那他哪里来的钱买烟呢?这时,小艾走到了收银台,老婆冲了上去,大喝一声:“别动,把钱交出来。”男人回头一看是自己老婆,暗道槽糕,立马乖乖把钱给了老婆。然而,令人没想到的是,旁边也有几个男人把钱掏了出来……

 

男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!”男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来……里面却聊得火热!

 

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kaiser_cn


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感谢分享。图不错,就喜欢这样的奶子,白白胖胖的。
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